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其实早在我和路明上床之前我就注意到路明，他总是自以为隐晦的看着我，他看着我时眉眼里是藏不住的柔情，看着他脸上强装镇定实则把手里的托盘捏的死死的样子我觉得挺好玩的。

所以我对于路明对我的关注倒是没有多少厌恶，但我也不准备挑明，我等着他像过往的无数人那样主动靠近。

出乎我意料，路明从来没有主动找过我或者说他从未主动对我做出任何举动哪怕仅仅是试探也没有，他就那样一直偷偷的打量着我然后在我看向他时猛地撤回视线。

他这样还挺好玩的，所以我对于他也一直留有印象偶尔心情好的时候我也会故意朝他露出微笑逗弄他一下看着他因为我面红耳赤。

我一方面喜欢他因为我害羞的样子另一方面又因为他因为我的脸庞害羞有些厌恶，喜欢和厌恶交杂在一起的感觉很复杂，所以即使我对于路明稍有兴趣我也从未想过主动勾搭他。

我们距离最近的一次就是我在去卫生间的中途碰到了从卫生间里走出来的他，他不小心撞上了我不住的道歉我浅笑着回复没事。

其实当时我的心情挺不好的，我一向和炮友在私下生活保持距离，我没想到我会再次被炮友纠缠着进一步发展关系，那个人的不断纠缠惹得我看谁都心生戾气。

在和路明擦肩而过的时候我忍不住看了他一眼，没办法，虽然我心情不好但我还是想近距离看看他那双圆圆的眼睛，他的眼睛很可爱。

我没想到他的视线会和我的视线撞上，所以我很快收回了视线。

那便是我和路明距离最近的一次，我以为我们的关系也就一直这样，我没想到某天和我约炮的人是他。

打开门的一瞬看到是他其实我心里是有些惊讶的，因为路明看起来就不像是会约炮的那种人，我以为他应该挺保守的。

但除了惊讶一丝兴奋也萦绕在我的心头，被压制着想要接近他的念头挣脱锁链紧紧攀附在心头，我挺高兴能有这样一次机会和他接触。

做的过程中他很害羞，但是他又很坦诚，他毫不掩饰他的欢愉对于我的所有动作他也顺从的承受。

我对他很满意，所以我和他约了很多很多次渐渐的我只找他约甚至我无意中开始减少和其他人的接触。

对于这种变化我是有些恐慌的，我恐慌于我可能真的喜欢上他，我恐慌于一旦喜欢上他我就变得不再是我。

所以每当和他见面时我都不会谈起有关于我的任何事情，我想着只要他了解我了解地少一点我们的关系依旧就只是停留在肉体的表面。

我努力的让他不要渗入我的生活，我努力的控制着我们的关系。

路明和我截然相反，他越来越放得开甚至开始主动和我说起他生活里的事情，明明都是些琐事我却听得很认真。

我喜欢他专注的看着我说着那些事情的模样，我喜欢他脸上生动的表情，我喜欢他的眼眸里只有我的样子。

路明给了我不一样的感觉，有几次他甚至让我有了和他分享我所有事情的冲动，当意识到我有那些冲动时我只觉得一种惶恐在我心底乱窜。

我讨厌这种不受控制的感觉，我讨厌在这段关系里我开始摇摆不定，所以我决定冷落他或者说我决定对他冷淡一些不再听他说着那些事情做完爱就立刻离开。

我以为这样我的内心就不会那么煎熬，但我错了，当我穿衣准备离开时路明就会躺在床上用那种小狗般的表情可怜兮兮的看着我，明明他可以出言挽留我不让我离开，但他就是什么都不说，他就任由我离开即使他脸上一副快要哭出来的表情。

在接连几次这样后我终于不忍，每次做完爱我留在他身边的时间愈来愈多，我任由他和我说着他所有的事情但我装作冷着脸的样子看起来毫不在意偶尔才会回应他几句。

我不想让他发现我的在意，我不想让他发现我对他的在乎，我不想给他抓牢我的机会。

但有时候不是我想怎样就怎样，我愈发对他动心，想要把他拉进我的生活里的冲动也越发强烈。

我开始害怕这样的自己，所以我强制自己对他变得和以前对待其他人一样，但每次离开他时我都挣扎不已，明明我还想待在他的身边和他多温存一会儿我却偏要离开。

我变得好别扭，我不再随心所欲，有什么东西紧紧的绑住了我。