cater2s浪的我边脐橙边朝爸爸喘（17 / 46）

用弄虚作假的方式，填填补补，将自己原本凹凸不平的表面，缝上一个又一个经不起推敲的材料，企图把自己打造成和他同样完美的拼图。

可只有我知道，我的一切伪装，仅仅只是在我和他的一次意乱情迷中，身上曾被父亲烫伤的烟疤被他给摸到，就能体现出有多么的单薄脆弱。

当时我是怎么解释的？

我记起来了——“我小的时候被绑架过一次，吃了不少苦头，如果不是我家里人为了救我费了不少功夫的话，我恐怕就回不来了。”

又是一个拙劣的谎言。

我已经不记得我为了圆当初撒的第一个谎，到现在，是编辑的第几个了。

但没关系，只要能维持住表面的繁荣，我不介意将自己塑造得更完美一点。

在我处心积虑的堆砌下，我是被父母家人溺爱长大的孩子，即使从小养尊处优，我也没有丝毫架子，什么苦都吃得下，为了成功什么都豁的出去。

我自强又接地气，谦虚又有着自己的倔犟和坚持。

我的一举一动，品性三观，都是在斟酌再三后贴着韩席喜欢欣赏的那个方向表演出来的。

看到别人的成功，我会洋装真心地为对方感到高兴，实则我后槽牙都要咬碎的，强烈的嫉妒和见不得人好的情绪会让我陷入反反复复的内耗——为什么连他都可以成功，我却不行？

而看到一些新闻里天降横祸的惨烈，我又会露出一副不忍心的模样，甚至第一时间去捐款，实际上，我的内心根本没有丝毫的感触；

只要世界末日不是落到我自己的头上，那些我不认识的人的安危，又和我有什么关系？

这些冷血的、自私的、阴暗粘稠的见不得人的一面，我从未在韩席面前展现过分毫。

但其中最为割裂的，是每晚上，我洋装家里有事不得不和他道别。

刚和他拥抱完亲密地说了声晚安，明明我们上一秒还如胶似漆，下一秒，我就得自发地送上门去给另一个男人性虐折磨。

而我落在沈熠手里，是没有任何人权可言的。

全程只能像条狗一样言听计从和跪趴在地上不说，沈熠尤其喜欢在我身上使用各式各样的性具，让我本就受损的声带最后只能发出难听破碎的呕哑嘲哳声。

他还喜欢把我按在枕头或者水里，窒息感让我手脚不断地扑腾，硕大的道具会狠狠地插到我体内最深处，让我产生肚子要被捅穿的感觉。

被沈熠全程录像的过程中，要是我表现好，就会被奖励一颗糖，表现不好，那颗硬糖瞬间就会成为划伤我口腔皮肤的凶器，在沈熠的一下下巴掌中，我依稀能听见他讽刺的声音。

不带丝毫感情，冷硬又钻心。

“你那新交的男朋友，他知道你这么不要脸吗？”

“他知道你从小就爬自己爸爸的床吗？”

“他知道你一共陪睡了多少个人吗？”

“他知道你在床上叫得有多骚吗？”

各种淫乱言语。

“对了，是我忘了。”

沈熠难得停下他施暴的手，抓着我被打得头破血流的脸，扬起一抹幸灾乐祸的笑意，“你在床上，现在还能骚叫得起来吗？”

我从未如此大胆，也从未如此疯狂。

当我的手死死地攥住沈熠的脖子，将这个人重重地顶在墙面，我身体里这股突然爆发出来的力气，将我心里沉寂已久的阴狠激发出来；

我才终于意识到，原来无论过去多少年，无论我受到如何耳濡目染的所谓上流社会的熏陶，我的骨子里仍旧是那片贫民区里人人敬而远之的疯狗。

我仍旧仇恨这整个世界，仇恨一切把我当作畜牲、可以任意对我进行羞辱的所有人。

而现在，我最恨的这个人，他最脆弱的部位正被我紧紧地拿捏在手里，我只要再用力一点，我就可以把他给活活地掐死。

然后把他的眼珠子给挖出来；

把他的舌头给割掉；

最好再把他的整个头皮都给掀下来，碎尸万段也止不住我现在心头汹涌彭拜的恨意。

对！杀了他！

杀了他！！

只要杀了他，我的秘密就谁也不会发现，我就再也不用过现在这种担惊受怕的日子，再也不用胆战心惊，害怕自己所做的一切被我父亲知道，我尸骨无存，害怕韩席在知道我原来是这样的一个人后，心生唾弃，最后离我而去。

我能得到现在的一切实属不易。

我甚至觉得这会是我人生中最惬意的日子。

我不用去父亲床上装婊子，不用像以前那样低贱到尘埃里，处处都得看人脸色，不用靠和沈俞舟上床，来饮鸩止渴地治愈我千疮百孔的肉体和精神。

我现在每天醒来都觉得活下去的动力十足。

在韩席的帮助下，我盘活公司的希望越来越大；

和他在一起的日子虽然伪装很难，但也足够舒心愉悦。

对了，我和他还计划好了