囚 鱼（2 / 6）

虽然我叫他做大叔，但实际上他比阿吉还要小上一岁，不过他俩都比我大上了十

几岁。

和前男友分手的时候，我度过了相当颓靡的一段时间，大叔便是在那时候出

现在我面前的，然后我们成为了相谈甚欢的朋友。

我们做过一次爱，真的是让人难以忘记的一次性爱。可是他有家庭，他也不

爱我，我只是他和他妻子无趣性生活间的调和剂。我知道，所以我在那次性爱以

后，消失在了他的视线里。

所以我不知道这一次为什么时隔三年我却又再次联系了他，还是因为这样荒

唐的原因。大叔什么都没有问，只是告诉了我地址，并且交给了我钥匙，也就再

也没出现了。

或许是出於人道主义吧，我这样想。我很感激。

从逃离阿吉到现在，已经过去了一个月了。

我没有联系过他，他也似乎没有试图联系过我。我们好像已经在我转身的那

一刻就已经分开了。

是我决定离开他的吧，我想。可为什么我现在这么难过呢？这一股从心底涌

上来的悲伤又是怎么回事呢？

阿吉？？我的阿吉。总是被我嫌弃年纪大，却只是笑笑然后刮我鼻头的阿吉；

只要我说想吃什么，即使搭上一个小时火车也要去买来给我的阿吉；每当我不开

心了就会挖空了心思都我开心的阿吉；在床上拥抱着我，说着爱我的阿吉？？

我爱的阿吉。

我想念他了，可是我不知道该怎么去面对他。此刻的他是不是也在和我想着

同样的事情呢？我不是一个特别传统的人，但是在我的观念里，恋爱只是两个人

的事情，是两颗心灵因为爱情而相偎相依的甜蜜事情，怎么能够欧别人的参与呢？

更不用说还希望另一半和别人发生关系这样的荒谬事情了！

这是玷污，是对我爱情的侮辱！

可是为什么我却感到愧疚呢？不久前其实阿吉已经向我求婚了，并且我也答

应了，这意味着我们已经是打算要结婚的一对了，多么羡煞旁人的一对啊！可我

却逃跑了，现在还住进了前情人的屋子里。

我感到羞愧。

或许是夜晚让我变得多愁善感起来了吧，连天上的月亮都彷佛变成了阿吉憨

厚可爱的面庞了。我真是可笑至极啊。既然这么喜欢他，又并非是一个贞节烈女，

为什么却因为他的那一点癖好而离开他呢！

我看着月亮笑出了声，越来越洪亮，越来越猖狂，然后被乾涩的喉咙击败，

接着开始不断的咳嗽，咳到喉咙发痛，咳到泪水湿润了眼眶。

还是因为爱吧，是因为那可爱的可笑的可怕的爱吧！我害怕阿吉有那样的想

法是因为他不够爱我，我害怕阿吉想让我和别人发生关系是因为他觉得我原本就

很淫荡，我害怕阿吉没有真的认识到他的内心，我一旦出轨，他反而不想要我了。

因为太爱他了，所以我好害怕。

这么久没有出现的阿吉到底是像我一样还在犹豫怎么面对彼此呢，还是说真

的已经放弃我了呢？没有办法做到他所期待的那样子，他是不是对我很失望啊？

这个晚上，我带着疑问和焦虑在眼泪的陪伴下入眠了，但当我睁开眼睛的时

候，我却震惊得马上恢复了清醒。

大叔居然在我的床头看着我！因为我挡住了月光，所以我没能看清他脸上的

表情。

「你怎么在这？」我问大叔。

「小鱼，你哭了。」他没有回答，只是冷不丁得说了这样一句话。

我也不知道这话里充满了什么魔力，我就放下戒备了。是啊，这里是大叔的

屋子，他有多余的钥匙是多么正常的事情啊。我就这样忘记了去问他为什么深夜

来找我了。一阵困意又席卷了上来。

「我还是第一次见你哭呢，」大叔说道，「让我心疼。」

我回应他慵懒的一笑，却忘记了他曾说过最爱看我睡眼惺忪衣服挂在肩膀一

边的模样。「没关系的啦。」我回答。话音还未完全落下，肩头便已迎来了微凉

的一吻。

未等我反应过来，嘴唇就已经被他堵住了。温暖的舌头在我不防备间轻易得

攻进了我的口腔，灵活的缠绕上了我还略显迟钝的舌头，在大叔温柔又带着侵略

性的进攻下，我渐渐恢复了意识，又在他熟稔的动作下慢慢失去了理智。

大叔的双手不知道在什么时候已经探进了我的衣内，单薄的背心又怎么能够

成为阻挡的障碍呢？冰凉的指尖在触碰到乳尖的那一霎那，我有了想要推开他的

本能反应，一