诚然矫情（1 / 2）

11病

结束之后，他揽着我躺在床上。

“饿了吗？先喝点东西？”他从床头的柜子里拿了一瓶乳茶，拧开递给我。

我接过来喝了一口，甜味冲击着味蕾，满足了久未进食的饥饿。

他又凑过来吻我。

“我给你做点饭吧？”他的脸离我只不到一厘米的位置，遮住了中午热烈倾洒的日光。

我轻轻碰了下他的唇，又有点恍惚地抚上他的脸。

二十几岁的人了，却仍散发着的年轻男生所特有的激情与活力。

“为什么？”我还是问出我心底里一直放不下的问题。

“我们已经绑定了啊，哥。”他拿下我的手亲了一下，“不过我问过医院了，虽然不能够治愈，但通过治疗，寿命还是可以和常人接近的。”

他显得很高兴。我有点后悔当时逗他。

不知道现在说出来的话会怎么样。

我总是做这些让自己后悔的事情。

突如其来的念头、霎时的想法、被别人引导的思绪、屡错不改的行为，我总是做这些错的事情。

我一定注定抓不住世间的美好。

我感觉到我的眼前在逐渐变得透明。

终究还是要醒过来了吗？早知道就不问了。

我其实...

还没做够这个梦呢。

...

我醒来的时候仍旧躺在路京浔家的大床上，身上盖着黑白条纹的被子。

奇怪。

我看着他安睡的侧颜。

奇怪。

镀上了一层阳光的人看起来都会这么温暖吗？

“你醒啦，哥？”他扬起个笑脸对着我。

“我没得那病，”嘴里放了许久的那句话被我下意识讲了出来。

我还是没忍住。

都是他的笑太晃眼了。

我不太敢看他的表情，连忙低下头去。

我确实是个懦夫。

“真的？”他声音比刚刚大了点。

我没敢应答，也没抬头。

“太好了！”他的表现总是让我吃惊。

“要不然就可惜你这么好的身材了，现在刚刚好，再瘦就不好看了。”

他毫不在意我欺骗他这件事吗？

他看着我震惊的表情：“干嘛总这样看着我啊？我可是很生气的啊，这种事也拿来逗我？不知道我多为你担心吗？”

于鹤。你完了。

原来人只能吃得爱情的甜。是吃不下爱情的教训的。

我吐出一口气。

算了。认了吧。

我认命地吻上他的唇。

12厨房

路京浔在晚上的时候给我煮了一碗面。

像很多小说里写的一样，看着在厨房里忙碌的身影，真的有一种终身伴侣的感觉。

我不再靠着厨房的门框，而是向那个身影走过去，抱住了他。

好怕他就这样消失。

好怕啊。

我是个自恋主义的人。

从来都是如此。——为了个人利益不择手段。只愿享受。不愿付出。

或者说，不敢付出。

我贪恋着路京浔身上的温度，却仍然假装着冰冷的体温。

别走行吗？我本该这样问一句的。

但我没有。

我宁愿活在自己臆想的安全感里，也不愿让这份屏障从他那里打破。

我没有多爱他。

我没有多爱他。

我不说爱这个字。

他在不在我都无所谓的。

只要他一直付出就好了。

拿我玩游戏也行啊。

我真是个懦夫。

我收紧了手臂。

13患失

人之所以会在同一个错误多次跌倒，不过是因为人的本性难以更改，总是对某个特定的事物表露出欲望，由此步入陷阱。

我现在还不清楚这究竟是不是陷阱。路京浔的眼神纵然不似作假，一次次的好意也沉重得令我欢喜，但他这样干净的人，又有什么理由为我沉沦呢？

爱吗？太单薄的理由了吧。

不知道究竟是否是以往的经历作祟，我对这个字的信任实在缺失；但可笑的是，我自己却擅长沉迷在这个字的情绪里。我爱路京浔吗？

如果对自己坦诚一点的话。我想我大概是爱的。

我确实是一个有点可笑的人：披上一个不在意、没有心的壳子，内里的天平却早就向外倾斜，叫嚷着对路京浔的爱。

我说我不爱。可我脸红着断断续续地唤出他的名字。我说我不爱啊。可我下意识地回避他付出的好意——无非是怕我习惯接受之后，他会再收回去。

像曾经的朱冠河一样。路京浔该不会也要把我卖到哪里去吧？

他是警察啊，应该不会吧