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我喜欢一个男生，一个经常来我打工的咖啡店的男生。

他有时候一个人来有时候和其他人一起过来，当他一个人来时他总是坐在墙角那个单人桌对着笔记本敲敲打打好几个小时，那时候的他是寂静的也是沉稳的，他似乎少了很多的情绪就只是单纯的一个人坐在那里。

这样说有点奇怪，但我总觉得当他浅笑着坐在欢声笑语的众人之间时他像是变了一个人，我不知道该怎样形容，反正我觉得那样的他像是另外套上了一层皮那层皮让他看起来像是另外一人：他面对众人的笑容是虚假的，他所展现出来的绅士或者彬彬有礼也是假的，他只是在伪装成一个标准意义上受大众欢迎的人。

他确实挺受欢迎，当他来咖啡店时总是有人偷偷的拍他胆大一点的甚至会直接向他要微信，但他没有给过任何人微信。

我觉得他对于我来说比较神奇，像是一个人身上披着一层纱使他变得神秘，我觉得他的神秘或者说是这种反差吸引了我使我对他产生好奇继而产生爱慕之心，当然我喜欢他的原因也有一方面是因为他长得好看，毕竟谁能不喜欢一个长得好看的人呢。

反正无论怎样，我在不知不觉中喜欢上他。

每当他走进店里我浑身上下每一个细胞都在欢呼雀跃都在催促着我去靠近他去接近他，可是我不敢，我唯一能和他稍稍有点接触的时候就是我端着饮品或是甜品时靠近他的时候，那也是我们唯一能够有稍许目光接触的时候。

虽然大多数的时候他落在我身上的目光都没有落在饮品上的多，但好歹那也算得上我们对视了。

在我端着空盘走远时我的嘴角不自觉上翘之后那个对视就霸占了我整天的大脑。

我的大脑里都是他，我的心里也都是他，他充斥着我的身体。

但喜欢也就仅仅只是喜欢，我对他的喜欢不足以让我去靠近他想着和他发生点什么。

首先的原因便是我觉得我们隔着好多东西，举个最简单的事情就足以看出我们的不同。

我脚上那双白鞋刷到边沿已经开始泛着毛刺却依旧不舍得扔，他脚上的鞋基本没有重样的而且基本上都是名牌，这种事情就足以看出我俩的差距。

说白了我就是一个靠着打工勉强维持生活的普通人，他就是那种标准意义上的公子哥，这差距太大，我咋敢虎了吧唧的往上冲？

这我要是冲了我不撞墙谁撞墙？

我不想主动靠近他的另外一个原因则是我觉得他眼里好像不能装进任何人。

咋说呢，我有这种感觉是因为一件事。

那天我给一桌客人送完饮品后就进入了店里的卫生间想要解决一下内急，因为当时店里正值高峰期所以我上完厕所从隔间里走出来后洗完手甩了甩手就准备往外走，我走得太急了直接撞上了走进来的一个人，那个人就是我喜欢的男生。

我当然是不住的道歉，他也浅笑着和我说没关系。

因为着急走出卫生间去接待客人所以我也就不再和他客气什么开始往外走，但我在与他即将擦身而过时鬼使神差侧头看了他一眼，我没想到他正好也在看我。

那种看似礼貌看似和善实则深处满是轻蔑与冰冷的眼神让我至今回想起来都忍不住打个哆嗦，老实讲那个眼神让我觉得不舒服也让我觉得有点心堵。

虽然我说我喜欢他不打算靠近他但到底我还是喜欢他的嘛，自己喜欢的人看向你是那种眼神，怎么可能不难过？

反正那个眼神让我难过了一个晚上但等到第二天他单独到店里来在我为他端上饮品时他仰脸朝我笑了笑说了声谢谢的时候瞬间消失的无影无踪。

所以我一直觉得暗恋这种事情就是犯贱呢，就算对方打了你一巴掌但只要他轻轻勾一勾手指你就会屁颠屁颠跑过去忘了之前所有的事情。

反正我继续喜欢着他，也喜欢得越来越深。

有时候看着他朝别人露出笑容时我也会觉得有些心酸，我会想为啥他不是朝我笑，如果他只是朝我笑该有多好。

但也就只是想想，毕竟我是个怂货，怂货没资格要求什么。

日复一日，我就这样持续着对他的喜欢。

圣诞节那天他依旧来了但他是和一大帮人一起来的，他们热热闹闹的占据着店里的一角惹人注目。

当有个女生红着脸站起来向他告白时起哄声几乎要将棚顶刺穿店里的其他人也都看着他们看着那个女生磕磕绊绊的告白并将手里的礼品袋递了过去。

那个礼品袋上标志的商标彰显着那个礼品的昂贵，可惜啊，有些人排队也买不到的东西却被另一些人轻飘飘的拒绝。

他拒绝了那个礼品也拒绝了那个女生。

我看着那个女生煞白的脸颊和通红的眼圈有些心疼，但心疼下又有些漠视。

她不应该当众表白的，连我这个外人都看出来他不喜欢将私事展露给外人看，她这个经常出现在他身边那一堆人里的人又如何不知？

她可能是在赌吧，赌他不会不顾她的面子